我不知道自己在期待什麽？
一个道歉？安慰？或是你的拥抱？
我只是不甘心，不甘心看你在台上唱那出悲伤的独角戏，我知道你觉得很委屈，但与此同时，我也想说：我也很CtaMadE委屈。
我不想再像圣人一样去说什麽包容理解，那让我觉得很虚伪，我已经虚伪20年了。从我第一次被灌输要包容理解的时候开始，我根本没得选择，我从来就没得选择，把自己无限割让出去，这到底算哪门子的包容？容得下无数个别人，却容不下一个自己。
我真的很生气，我气自己的无能为力，气自己不能更努力去保护自己，我气自己没能在第一时间说出口，我气我每次都选择沈默。
寒假那天下午，在咖啡厅，明明是我起的头，事到临头却又说不出口。我说自己对你感到抱歉，我的确对你感到抱歉，却又不知道为何应该感到抱歉的——很抱歉我对你没能更加宽容？还是我没能对你采取无上限的理解与同情？我真的没有办法理解你的所做所为，我被告知你有严重躁郁症的那一刻起，我所认知的一切都坍塌了，过去所有的一切、我努力隐忍的愤怒、我对你情绪的退让、我在被你SaO扰的每一刻内心都在尖叫，还有，我在宿舍顶楼失声痛哭的那一晚。
为什麽明明状况很严重了却不吃药？为什麽要把你的情绪丢给别人？「我对那个环境里的每个人都很敏感」而我刚好在那个环境里，你很敏感，我就要被迫接收你的压力吗？
你说你有心理疾病，所以我就只能选择抱抱你、然後容忍你吗？那我呢？我现在也有心理疾病了，那不就我也可以予取予求了吗？
你问我说出来好受多了吗？
没有，并没有，回家的路上我很懊悔，觉得自己又做错了
但看着你急着说话，急着说自己的难处，我真的觉得好恶心。
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