当迷妹建议我去做谘商，去「治疗」这件事情的时候，我被「治疗」这两个字x1引到了。
但花了大概快一个小时的时间待在那间小房间里，我的压力愈来愈巨大，甚至是想直接说我们可以终止吗？
当然也没有我描述的这麽夸张，通常我所叙述的这些都是我的内心活动，我现在很好，真的。
首先接待我的不是专业心理师，而是一个实习的心理师，她发丝间夹杂着银光，面容和善，但是不知道是我个人的问题还是对好感的排斥，每次我在述说我过去遭到诱拐这件事的时候，我都是面带笑容的，该哭的已经哭过了，继续哭下去有什麽帮助？最痛苦的我已经撑过了，现在我可以正常地跟男x1nGjia0ei谈，也可以坐在这该Si的hsE小房间里面带微笑的和你谈论我想解决的问题，为什麽、为什麽？要用一腔听起来在流泪的声音回应我？
当然适当的同情我是相当乐意去接受的，但我不知道是不是这位实习心理师还没有划分好距离，她投入的感情让我不舒服，听到我的陈述而深锁的眉头、下垂的嘴角、抿起的嘴唇以及下意识收紧身T的动作，都让我觉得很夸张，我不晓得透过这简单的谈话，她已经把我遭受的事情脑补到哪里去了。
接下来发生的对话让我很头痛，连笑容都维持不住，後来一位值班的专业心理师进入谈话当中，她告诉我这件事情必须通报，而且不是我自己决定要不要通报，而是他们必须义务处理这件事情。
老实说高中的辅导主任也要帮我通报，我拒绝她了，她不会让我感到压力，当时我所要面对的悲伤并不是诱拐事件後造成的伤害，而是其他什麽更巨大、更难以名状、更不想回想的痛苦。
但心理谘商的过程，其实就是要不断的去回想，不断的去检视悲伤的碎片，一面割伤自己，一面将他们从心脏上带走。不过说真的牵扯到县府社工、检察官谘询、开庭什麽东西的，真的让我很有压力。而且完全没有进入解决问题的阶段，只是在介绍流程和安排而已。
关於过去的事情，我已经不会在乎伤害我的人会有什麽处置了，我的人生观很简单，善良是选择的，他不想对我善良，是他的选择，我知道我并没有犯什麽错，或是身为nV人就必然遭受伤害，这不是我的想法，但是伤害既然已经发生，而且还发生了两次，我已经不是我自己，在面对这些事情的时候，是另外一个我创造出来的人，她在帮我处理这些该Si的问题，她告诉我如何保护自己，该怎麽拼装盔甲，该怎麽收敛自己的情绪，不管是害怕还是厌恶，现在她告诉我必须藏在脸皮底下，也告诉我其实还是会有善良的异X的存在，只是我最好还是不要接近他们。
我从来没想过要「治好」她，我知道她在保护我，她陪我走了快五年，我愿意去谘商的原因，是因为我觉得很困扰，被她所阻拦的事情其实违背了我的渴求，例如我想跟大家玩，但是因为团里面有男生我就不去了；我想在社团上买的东西，但是因为卖方是男生我就不去了，一些生活的小片段，只是一些小问题而已，但是他们确实存在，我要解决的办法，就是和「她」打交道，和她G0u通，说其实这样不会受伤，告诉她我会保护好自己，我会的，我会的。
我太习惯透过倾诉去获得帮助，所以倾诉对我来说，是很普通的事情，表面上看来是这样，但是你没有痛觉之後你不会把拿刀子切开自己这件事情当真，你不会看到血，那对丧失痛觉得你来说只是身T多余的YeT。
老实说家庭对我的影响更深远，只是我现在还没有清楚的了解到那些痛苦对我造成了什麽影响，现在能很明确知道的就是「那件事」之後对我的生活造成了确切的困扰，我知道自己一直把痛苦抛走，抛给别人，像把垃圾甩进垃圾子车一样的抛到内心深处。
所以当有人说：「没那麽严重吧？有需要这麽急迫的去处理吗？」的时候，我像是被刺了一下的苏醒，对啊，「她」跟我说，根本不需要解决，我会一直保护你，你可以成为一个同X恋，找一个愿意接纳你的nV孩子共度一生，即使是用欺骗的方式。
我最後还是没有被说服，像是攀着一脚突出的岩壁，想靠着谘商中心这个支点去爬到那个被大众认可所谓「正常」的地方，可惜现在我对学校的处理机制不太满意，只希望能尽快的约谈到一位固定的谘商师，好好的帮我想想办法，去解决处理这件事情。
2019.09.27
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